Daniel Craig Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Daniel Craig Forum » Бондиана » Анекдоты и приколы о Джеймсе Бонде


Анекдоты и приколы о Джеймсе Бонде

Сообщений 1 страница 30 из 168

1

http://danielcraig.2bb.ru/uploads/danielcraig/2_sm9.gif Анегдот
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.  :pleasantry:

2

:lol:  :lol:  :lol:  :good: супер!!!

3

да, анекдот действительно классный  :lol:

4

:g-r: Я рада что вам понравился если встречу еще выложу :D

Отредактировано Balula (2007-02-17 19:52:40)

5

можно и темку отдельную сделать  :D

Заходит агент 007 в бар и видит: у стойки - сногсшибательная красотка. Бонд подходит к ней и представляется:
-Бонд... Джеймс Бонд...
Девушка смеривает его взглядом и c презрением отвечает:
-Off... Fuck Off...

-------------------------------------------------

Мелина, Бонд, Коломбо и его люди подходят к скале, на вершине которой, в монастыре Святого Кирилла, прячется злодей Кристатос. Коломбо говорит:
- Нужно было все-таки взять побольше людей!
- Джеймс рассчитывает на внезапность, - отвечает Мелина.
- Да, но нас всего пятеро мужиков! - возражает ей Коломбо.
- БЛИН! - кричит разъяренная Мелина. - СКОЛЬКО РАЗ МОЖНО ПОВТОРЯТЬ! Транссексуал снимался в сцене с бассейном!

-------------------------------------------------

Бонд послан в рай с секретной миссией.
М сильно нервничает и звонит на небеса.
- Алло, Дева Мария слушает, - отвечает Дева Мария.
- Бонд уже у вас? – спрашивает М.
- Еще нет, - отвечает она.
М звонит позже.
- Алло, Дева Мария слушает.
- Бонд уже прибыл?
- Еще нет.
М звонит еще раз.
- Алло, Мария слушает…

отсюда

6

Из достоверных источников стало известно последнее задание Джеймса Бонда - агента 007 в Советской России: внедриться в КГБ, дорасти до полковника, уйти в политику и стать Президентом страны.
Задание выполнено!

-------------------------------------------------

Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает.
Американец:
- А правда, что у вас парламентская монархия?
Бонд спокойно кивает головой.
Американец:
- Это плохо. Вот у нас - демократия, у нас лучше всего. А правда, что вас страна всего лишь на нескольких островах?
Бонд опять кивает.
Американец:
- А вот наша страна - одна из самых больших в мире. А правда, что это у вас была Хартия Вольностей?
Бонд опять флегматично выдыхает дым.
Американец:
- А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше.
Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой:
- Ох уж мне эти страны третьего мира...

-------------------------------------------------

Объявление в газете:
- Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.

-------------------------------------------------

Машина Штирлица - руль слева.
Машина Джеймса Бонда - руль справа.
Машина агента Малдера - руль где-то рядом...

-------------------------------------------------

Советы изобрели новое страшное оружие -- Детородную Бомбу. Пентагон в панике -- с демографией шутки плохи. Засылают в Союз лучшего своего агента, Джеймса Бонда. Тот разными ухищрениями проникает в секретное хранилище генштаба, находит Инструкцию:
Изготовление и Применение Детородной Бомбы
1) Изловить Джеймса Бонда, связать по рукам и ногам и держать в одиночной камере не менее трех дней.
2) В месте предполагаемой атаки выпустить на свободу

-------------------------------------------------

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Пух! Винни Пух.

-------------------------------------------------

Эстония. Таллин. Улица. Стоит девушка. К ней подходит молодой человек, представляется:
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Тийт. Трансвестиит.

-------------------------------------------------

-А где же были 11 сентября Джеймс Бонд, Супермен, Спайдермен, Бэтмен, Чип и Дэйл, черепашки нинзя?
- Управляли самолетами...

-------------------------------------------------

Когда 11 сентября Джеймс Бонд, заметая следы, инсценировал свое исчезновение, он не предполагал, что аукнется аж в Афганистане...

-------------------------------------------------

В одной крутой переделке отстрелили Джеймсу Бонду яйца.
Пошел он пивка попить в бар. Подваливает к нему как обычно самая клевая телка в баре.Ну там прикурить... спрашивает его "Как зовут? "
Он: "Бонд" .
Секундная задержка и грустно так: "Бонд, просто Бонд"

-------------------------------------------------

Встречаются двое. Один:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
- Дамм. Ван-Дамм. Клод Ван-Дамм. Жан-Клод Ван-Дамм.

-------------------------------------------------

Пирс Броснан - Джеймс Бонд в фильме
"И целок в мире мало".

-------------------------------------------------

Бонд. Джеймс Бонд. Сегодня - в пакетиках ...

-------------------------------------------------

Заходит Джеймс Бонд в бар, а там сидит крутейшая блондинка.
Бонд садится неподалеку, блондинка - ноль внимания.
Бонд подсаживается к ней за столик - никакого эффекта.
Бонд: "Путин. Владимир Путин"
Голос за кадром:
Максим Максимович Исаев никогда не знал, как его будут звать при выполнении следующего задания.

-------------------------------------------------

Джеймс Бонд шел по ночной Москве. На Большой Дмитровке дорогу ему преградил провал шириной во всю улицу и 27 метров глубиной.
"Вот дьявол!" - подумал Бонд. - "Опять наша явка в Москве провалилась".

-------------------------------------------------

На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты "Однако, не говори однако".

-------------------------------------------------

Новый фильм про Джеймса Бонда: "И целого пива мало".

-------------------------------------------------

Темное помещение. Джеймс Бонд в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать. Звучит "фирменная" музыка.
Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку. Крики "Стоять!" "Лежать!" "К стене!" "Руки за голову!" "Руки вверх!" "Руки за спину!"
Голос за кадром: "Вот почему секретные агенты так любят "Хаггис"

-------------------------------------------------

Британский разведчик - агент 007
Российский аналог - агент 0,7
Израильский аналог - агент 07:40

-------------------------------------------------

Герой нового времени - агент 008.Агент с лицензией на убийство, разбой, погром, изнасилование и езду в пьяном виде.

-------------------------------------------------

Встретились как то Джеймс Бонд и хХх. Посидели, выпили, стали меряться, кто круче...
Померялись... Стоит Бонд, поправляет запонки на рубашке, Вин Дизель валяется в ауте, весь в синяках и ссадинах...
-Ты думаешь, ты первый лысый мужик, которого я во так оттделал? Неа, и к тому же твои заблуждения и мания величия - просто детский лепет по сравнению с проблемами того парня... И к тому же, настоящий агент три креста - на порядок привлекательнее :)

-------------------------------------------------

У Бонда спрашивают:
- Сколько время?
Бонд: (взгляд на часы) - Пятнадцать. Семь Пятнадцать.

отсюда

7

Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде. Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет играть актер-афроамериканец Уилл Смит.

8

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар...

9

Джеймс Бонд с прекрасной напарницей в очередной раз спасают мир от злого гения. Россия. Атомный реактор. Запущен часовой механизм супер навороченной, сверххитрой бомбы, которая заставит весь реактор взорваться тысячью мегатон. Бонд, отстреливаясь от постсоветских командос, кричит прекрасной спутнице, возящейся с часовым механизмом:
- Обезвредь ее!
Она:
- Как?
- Перережь провод!
Она:
- Какой?
- Зеленый!
- Ты дебил? У этих русских все провода везде серые!

10

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар...

ВЕТРЕННАЯ супер какразhttp://danielcraig.2bb.ru/uploads/danielcraig/2_sm19.gif http://danielcraig.2bb.ru/uploads/danielcraig/2_sm17.gif  для меня анекдот

11

Balula написал(а):

супер какраз   для меня анекдот

спасибки
может еще нарою

12

ВЕТРЕННАЯ написал(а):

Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде. Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет играть актер-афроамериканец Уилл Смит.

:lol: не очень удивлюсь, если и такое когда-нибудь будет. ведь перед тем, как Крэйга выбрали на роль Бонда среди претендентов был и афро-американец, который потом еще собирался в суд подать, за то что его не выбрали по причине цвета кожи  :blink: представьте, Бонд - негр  :O

13

ржунемогу
блондин не катит а воот негр в самый раз

14

ХА ХА ХА

блондин не катит а воот негр в самый раз

15

Казино Рояль (правильный сценарий)

Сцена 1

Черно-белая хроника: Человек, похожий на Путина, мочит в сортире, человека, похожего на чеченца. Секретный агент, которого обучали восточному искусству, как умерщвлять противника нажатием на болевую точку, хуярит его башкой об стену, умывальник и унитаз, разнося сортир в ноль. В конце-концов парень умирает. От диабета.

Какой-то мужик говорит Бонду: Что бы получить два нуля, ты должен замочить еще одного человека.
Бонд: Я знаю…

Он выходит в центр кадра и стреляет прямо в камеру. За кадром раздается предсмертный вопль оператора:
Мать вашу, мы так не договаривались! Нахрена я ушел с «Дискавери»!...

Начинаются очень долгие титры, цель которых – убедить зрителя в том, что над фильмом работало очень много людей, а значит – это вам не тяп-ляп, а все серьезно.

Сцена 2

Действие картины начинается на Мадагаскаре, стране третьего мира, где не показывают «Дом-2», а потому жители предаются глупым и варварским развлечениям вроде уличных змеиных боев. Бонд делает вид, что ему это неинтересно и переговаривается с тупым напарником.

Бонд: Смотри, там чувак с обожженным лицом!
Тупой напарник: И что?
Бонд: Посмотри, какой у него паленый мобильник. Будешь пользоваться такими же – и у тебя рожа такой же станет. И не ковыряйся в ухе – если ты не избавишься от этой дурацкой привычки, тебя до старости лет будут снимать только в эпизодических ролях!
Ладно, хватит уже эту херню смотреть, пойдем пугать таджиков паркуром!

Бонд и тупой напарник убегают на стройку и начинают прыгать по стенам и башенным кранам. Удивительно, но даже на мадагаскарских стройках трудятся таджикские гастарбайтеры. Смысл сцены - показать зрителю, что продюсеры Бондианы хоть и старые пердуны, а в курсе последних модных тенденций.

Сцена 3

Джеймсу Бонду дают новое задание. Ему нужно обыграть в покер Мэрилина Мэнсона, артиста, который вызывает агрессию у миллионов американских детей. Если у него кончатся деньги, то он не сможет покупать себе ротацию на MTV и мир будет спасен от очередного зла. Чтобы повысить свои шансы на выигрыш Бонд выбирает себе в напарницы самую страшную тетку из своего отдела. По его задумке, увидев, какая у него страшная напарница, все остальные игроки должны сжалиться над Бондом и отдать ему свои деньги просто так.

Бонд и страшная напарница едут в казино «Рояль».

Страшная напарница: Итак, Джеймс, какая у нас легенда?
Бонд: В общем так… «И был меч в камне. И кто это меч вынет, тот и станет…»
Страшная, но умная напарница: Боян, мистер Бонд! Надо другую легенду.
Бонд: Давай тогда так. Меня зовут Борат. И я приехал из Казакстан снять филм про американский казино. А ты моя 18-ая жена, обязанности которой – стирать мне носки. Пойдет?

Сцена 4

Бонд заходит к администратору гостиницы.

Бонд: Есть послания для меня?
Администратор: Да, разумеется. Инструкция по тому, как спасти мир, и еще 25 спам-рассылок. Кстати, вам звонила некая М. и сказала, что не хрен больше под ее логином пользоваться платными порно-сайтами.
Бонд: Хорошо, весь спам удалите. Хотя нет – оставьте вот это сообщение о курсах разговорного английского. Наш отдел давно хочет заняться парнем, который все это рассылает.

Сцена 5

Бонд начинает играть в покер с Мэрилином Мэнсоном. Он волнуется и не понимает куда делась его страшная напарница. В конце концов он отправляется к себе в номер и застает ее рыдающей в душе.
Бонд: Что случилось, страшненькая?
Страшненькая: Я все делала по легенде! Стирала твои носки… И… мне кажется, у меня на руках до сих пор грязь….
Бонд: Ок, я помогу тебе.!

Он берет ее руку и начинает грызть ногти. Моментально эта сцена становится самым отвратительным эпизодом в истории кинематографа – блюют даже самые ярые фанаты «Пилы» и «Хостела».

Сцена 6

Мэрилин Мэнсон подсыпает в стакан Бонда слабительное. У агента схватывает живот, и он бежит в туалет. Тут-то он и обнаруживает, что проникнуть в сортир можно лишь набрав секретный код. Он вводит всякие умные слова типа «Эллипсис», «Коллапс», «Трансцедентальный», но ничего не получается. В панике он звонит в спецслужбы: Срочно, найдите мне пароль от туалета в казино «Рояль», иначе я навалю…. провалю операцию!

Спецслужбы: Беги в машину, дубина! Ведь она обустроена у тебя на все случаи жизни!

Бонд бежит в машину, где находится встроенный сортир и клизма, и от нечеловеческого напряжения теряет сознание.

Сцена 7

Бонд открывает глаза и обнаруживает себя привязанным к стулу на съемочной площадке фильма «Хостел». Заходит Мэрилин Мэнсон.

Мэрилин Мэнсон: Ну что, 007, сейчас я проверю, справедливо ли тебе присвоили два нуля или же твои нули нихрена не стоят!

Он со всей силы вмазывает ему по нулям хлыстом, Бонд орет, нули звенят, мужики в зале морщатся, феминистки визжат от восторга, владельцы садо-мазо салонов придумывают новую услугу "порка по-бондовски", копирайтеры компании МТС думают, как бы использовать этот эпизод в своей рекламной компании.

Заходит Валдис Пельш и говорит: Здравствуйте, в эфире программа «Розыгрыш». Уважаемый Дэниэл Крейг, вас разыграли. Вы не будете исполнять роль Джеймса Бонда в ближайших сериях. Сами-то подумайте, ну кто возьмет на роль супер-агента актера с рожей рязанского тракториста! Оставайтесь с нами. Меня зовут Пельш... Валдис Пельш.

Конечные титры.

16

ВЕТРЕННАЯ написал(а):

Меня зовут Борат. И я приехал из Казакстан снять филм про американский казино.

:lol:

ВЕТРЕННАЯ написал(а):

Заходит Валдис Пельш и говорит: Здравствуйте, в эфире программа «Розыгрыш». Уважаемый Дэниэл Крейг, вас разыграли. Вы не будете исполнять роль Джеймса Бонда в ближайших сериях. Сами-то подумайте, ну кто возьмет на роль супер-агента актера с рожей рязанского тракториста! Оставайтесь с нами. Меня зовут Пельш... Валдис Пельш.

:lol: кто это придумал????

17

ВЕТРЕННАЯ написал(а):

где не показывают «Дом-2», а потому жители предаются глупым и варварским развлечениям вроде уличных змеиных боев

ВЕТРЕННАЯ написал(а):

В конце-концов парень умирает. От диабета.

ВЕТРЕННАЯ написал(а):

Инструкция по тому, как спасти мир, и еще 25 спам-рассылок.

ВЕТРЕННАЯ написал(а):

Он вводит всякие умные слова типа «Эллипсис», «Коллапс», «Трансцедентальный»,

ВЕТРЕННАЯ написал(а):

Он со всей силы вмазывает ему по нулям хлыстом, Бонд орет, нули звенят

:lol:  :lol:  :lol:

18

АВТОРАhttp://danielcraig.2bb.ru/uploads/danielcraig/2_sm21.gif АВТОРАhttp://danielcraig.2bb.ru/uploads/danielcraig/2_sm17.gif http://danielcraig.2bb.ru/uploads/danielcraig/2_sm9.gif

19

Джеймс Бонд: "Я тебя бросаю!"
Принцесс: "С чего бы это, дорогой?"
Бонд: "Я тебя недостоин (" //уходит вытирая сопли

20

Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" — "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

21

special for Evangelina  :D

http://r.foto.radikal.ru/0702/a1c33bcbfe54.jpg

22

Какие возможности дает фотошоп :) !   Как думаете,кто выиграет?

http://img184.imageshack.us/img184/4016/veryfinalallbondsgl1.jpg

23

здорово  :D я в этих играх вообще не разбираюсь... Дэниэл тоже не силен, насколько я знаю, ггг

24

Это из первого произведения Яна Флеминга — «Казино Рояль».
Бонд пристально посмотрев на бармена, говорит:
«Сухой мартини, один, в глубоком бокале.»
«Да, месье.»
«Один момент. Три части джина «Gordon's», одну часть водки, полчасти «Kina Lillet». Смешайте тщательно и остудите, и добавьте дольку лимона. Все понятно?»
«Несомненно, месье.»
Бармен, очень был обрадован этому рецепту.
Бонд называл этот напиток 'The Vesper'.
Рецепт:

3 части джина
1 часть водки
1/2 части «Lillet».
Это вливается в Мартини и добавляется маленькая долька лимона.

Ни один напиток не знаменит так, как водка-мартини, который сразу же ассоциируется у нас с Бондом. И вот здесь несколько идей и рецептов.
Необходимые компоненты:
Нержавеющий шейкер для коктелей
Бокал под Мартини — желательно большой
Джин
Вермут
Долька лимона
Маслины для коктеля
Свежий лед, используйте чистую или дистилированную воду.
Поместите все это в холодильник, включая шейкер и бокал. Маслины перед этим сутки пропитывают в вермуте.

Призрачный Мартини:
Ром Баккарди
Апельсиновый сок
"7 Up" или Спрайт
Возмите «MARTINI & ROSSI Extra Dry».
Тщательно перемешайте в шейкере, края бокала украсить сахаром.
*
*
Клюквенный Мартини:
2 части водки «Финляндия»
1 часть водки, размешайте с земляникой
«MARTINI & ROSSI Extra Dry».
Украсте лимонной кожурой.
*
*
Шоколодный Мартини:
Водка «Belvedere»
Белый шоколадный ликер
Темный шоколадный ликер
«MARTINI & ROSSI Rosso»
Малиновый ликер.
Украсте свежим лимоном
*
*
Имбирное Мартини:
Ром «Bacardi»
«MARTINI & ROSSI Rosso»
Немного сладкого имбирного сиропа.
Украсте края бокала сахаром.
Великолепная Семерка (с лимоном):
2 и 1/4 водки
1 часть «MARTINI & ROSSI Extra Dry»
1 часть «Sweet & Sour»
1 часть «Cranberry»
1 часть «Triple Sec»
Высокий бокал
Свежий лимон.
*
*
Мартини по японски:
Ополосните бокал «MARTINI & ROSSI Extra Dry»
2 и 3/4 части водки «Sky»
1/4 части «Саке»
Кусочек сливы.
*
*
Классическое Мартини:
2 части сухого Джина
1 часть французкого вермута
1 часть апельсинового сока.
Все это в перемешайте в шейкере со льдом. Потом влейте в холодный бокал и украсте долькой лимона или маслиной.
*
*
Современное Мартини:
4 части Джина
1/2 части сухого вермута.
Поместите в шейкер со льдом и перемешайте. Украсте лимоном или маслиной. Джин можно заменять водкой.
*
*
Мартини с перцем:
Ваш любимый джин или водка
Вермут
Два или три свежих перца (постарайтесь без семян).
Главное не переусердствуйте с перцем. Поставте все это в холодильник на два дня. Перемешайте после это с вермутов в соотношении 5 к 1. Разлейте сразу по бокалам.

Отредактировано ВЕТРЕННАЯ (2007-06-21 20:02:17)

25

Завтра не умрет никогда:

Пэрис спрашивает Бонда: «Ты по-прежнему спишь с пистолетом?»

На вопрос злодея-телемагната «Какой вид пыток он предпочитает», Джеймс Бонд отвечает: «Я думаю, смотреть передачи вашего телеканала — наихудшая из них!»
Прыгнув с небоскреба, Джеймс Бонд замечает: «В следующий раз воспользуюсь лифтом!»
Бонд и Вай Лин мчатся на мотоцикле, скрываясь от погони. Вай Лин прижимается к суперагенту, не забывая предупредить: «Даже и не думай об этом

Ты живешь только дважды:

Манипени: «Ты как всегда опоздал».
Бонд: «Мы, трупы, времени не чувствуем».
Мне нравится сакэ, особенно нужной температуры, около 30 градусов, как сейчас
Бр-р, и в Таиланде делают водку?
Бонд о волосатой груди: «Японская пословица гласит, птица никогда не вьет гнездо на голом дереве».
В японской бане, где моют мужчин женщины:
Танака: «Друг мой, сейчас вы примите первую нормальную ванну в жизни.»
Бонд (глядя на девушек): «Сантехника мне нравится».

26

ВЕТРЕННАЯНу вот сегодня испробуем все твои рецепты :D

27

ВЕТРЕННАЯ
рецепты к 3-му марта?  :D напьемся и отправимся в Англию. мысленно.  :lol:

28

пора нам коннектиться

29

Betina написал(а):

special for Evangelina  :D

ааа..! нет слов :blush2:  :heat:

30

http://img339.imageshack.us/img339/5245/connerycraigmx7.jpg

Как вам?
Не знала, в какуой теме размесить, вроде и Крейг,  и Бонд, и прикол.


Вы здесь » Daniel Craig Forum » Бондиана » Анекдоты и приколы о Джеймсе Бонде